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No es coincidencia que muchos de los hechos más peligrosos de la historia como por ejemplo el huracán Sandy, las bombas atómicas , el volcán Etna, etc tengan nombres femeninos. No hay nada más peligroso que una mujer, bueno sí, que una mujer se sienta un día frente al televisor , con su síndrome premenstrual y que coincida con que acaba de empezar El Diario de Noa ...
Ojo, (¡¡¡DANGER!!!) estamos hablando de una de las películas del Top 5 moñasromanticonas por excelencia, una peli que si te dejas llevar por fantasías femeninas es muy dañina,. Estamos hablando de la típica película que toda chica ha visto y piensa "que algún día me pasará lo mismo", porque es muy común que en un lago típico español lleno de nenúfares típicos españoles y típicos patos que migran del norte al sur de EE.UU y pasan entre medias por España para hacer el camino más corto, y que tu típica cita sea más romántica, mientras tu típico Ryan Gosling particular te da un paseo en una barca antigua de esas típicas que tiene todo el mundo, mientras que de ipso facto cae el típico tormentón de tu vida que no lo veías venir, porque eso es un efecto meteorológico que surge de la nada y os mojáis típica y sensualmente, mientras que él te declara su amor, típicamente bajo la lluvia
... STOP ...
... STOP ...
Vamos a ver...
¿Hola? ¡Somos España! La misma de Pajares y Esteso... Aquí 80% de los lagos o están secos o son una presa, 2º aquí nadie deja suelta una embarcación en ningún sitio, porque si fuese así, un gitano la estaría vendiendo en un mercadillo de segunda mano en Vallecas, 3º al igual tu novio de la infancia te esta esperando 10 años más tarde ... Para empezar, no esperó ni a que cruzaras la calle, de Ryan nada, se llamara Paco y seguramente se lió con la gorrina del instituto (esto si es tipicamente español), que al dejarla preñada no tuvo otra opción mas que arrejuntase con ella y hacerse cargo de Jhonny y Kevin, los hijos del ex novio macarra de su chati, que la dejo preñada en el asiento de atrás de un Clio, con subwoofer y alerones y ahora mismo esta preñada del cuarto, que si que es suyo ( de tu Paco, el que te iba a esperar) o eso dice, el seguramente tendrá una barriga cervecera más grande que la del cuñado de tu madre y tus ganas de pasar una noche apasionada recordando viejos tiempos o tener una bonita historia de amor con el, se hayan reducido a nada, menos catorce o quiero arrancarme los ojos. Pero bueno, esto de las pajas mentales del sector femenino y las influencias de las películas y sobretodo, gracias Disney por engañarnos desde la infancia con nuestras expectativas en cuanto a los hombres, las analizaremos en otro post más adelante, porque hoy toca hablar de este fenómeno evolutivo más dañino casi que el CO2 que expulsan las vacas al tirarse pedos, contaminar la atmósfera y ayudar al crecimiento del agujero en la capa de ozono, ese síndrome premenstrual que abraza el bipolarismo y hace que salga el Mr. Hyde que todas llevamos dentro.
Aun que yo sinceramente prefiero llamarlo síndrome pre Monstrual (amigos, separado y en mayúscula porque se merece un R.E.S.P.E.C.T de lo dañino que puede llegar a ser para la humanidad). Y si, generalizando, que es una practica muy fea pero mola un montón, el síndrome pre Monstrual hace que el sujeto femenino vea modificado su comportamiento, afectando a sus planteamientos, sentimientos, conjeturas, valores, ideas, dudas y un gran etc de soplapolleces y por supuesto amigos míos, aun que la fe nunca se pierde ... NUNCA estos cambios son a mejor.
El sindrome pre Monstrual o SPM para abreviar y quitarle drama, es un castigo de la evolución que nos dio la madre naturaleza a los humanos, para asegurarnos de la continuación de nuestra estirpe, reproducirnos y dar quebraderos de cabeza unos cuantos días al mes, porque no todo iba a ser follar hacer el amor, copular, practicar el coito o como dice mi madre, "echar un kiki" y comer sin parar, Sodoma y Gomorra para todos.
Yo me imagino a la madre naturaleza, toda mona ella creandonos, de la misma forma que los niños hacíamos galletas con el Choconova allá por los 90, ella lo hacia con su Charcanova hace unos 3000 nosecuantosmuchos millones de años. Un día empezó a observar un baile de bacterias unicelulares a otros organismos multicelulares (porque si, es feo, y ya es feo pensar que venimos del mono, sobretodo cuando eres chica y te imaginas con toda esa mata de pelo, pero nuestro origen es peor, es una fucking bacteria de la era Eoarcaica. Si fiel creyente de teorias fantásticas de cualquier religión, tu también eres una bacteria, así que si tuvieses que adorar a tu creador, arrodíllate ante el señor Roca, échale un ojo al agua estancada de tu w.c, y "voila" he ahí tu santo origen en versión siglo XXI, ¡Say Hello a papa y mama bacteria!), y dando un gran salto evolutivo fuimos renacuajos y blablabla más digievolución blablabla salimos del agua, eclosión múltiple de especies de todo tipo blablabla y ¡STOP!. Debe de ser por aquí, millones de años arriba, millones de años abajo, que más da, cuando la señora madre naturaleza dijo, "voy a joder un poquito por si acaso a esta especie", que algún día derivará en lo que se conoce como el Ser Humano, no vaya a ser que les este dotando de grandes placeres y favores, como el goce de la reproducción mediante el sexo y no tenga nada con que joderlos cuando se me tuerzan y me fastidien todo el planeta.
Y la madre naturaleza como ya sabia que íbamos a dar por el trasero, pompis, pandero, posaderas, nalgas, cascas, ojete o culo y teníamos toda la pinta de ser el cáncer del planeta (como buenas bacterias), dejo en herencia a nuestra amiga la Monstruación con sus sindromes pre y sus primas feas, Las Hormonas. Porque oye, yo opino que no hacia falta lo de las hormonas, seguro que había otra alternativa menos bipolar. ¿No podría haber sido el castigo más pelo y menos hormonas? Digo yo eh...
Para que me entendáis el efecto, la Monstruación en los humanos es lo mismo que los movimientos sísmicos en la Tierra. La metonimia explicada seria que Las Hormonas es el terremoto, el tsunami es el SPM y cuando llega la costa es la Monstruación, hablando en cristiano, un buen liote ...
He aquí la letra pequeña que acompaña al contrato de la Monstruación, Las Hormonas. Son como el alien que tenia dentro la teniente Ripley, son como las ex novias chungas de un ligue, las hermanastras de Cenicienta, son ... Son .... Son un autentico coñazo hablando mal y pronto, vamos, una caquita con ojitos como la del Whassap pero sin sonrisa. Si hubiese un ranking de peores inventos evolutivos, la pole la tendrían Las Hormonas.
Algo que toda mujer debe dominar, es desdominarse de sus propias hormonas dominantes, es posible, pero como son sigilosas, no te avisan en plan "Eyyyy colega ¿Que pasa? ¿Cuanto tiempo? ¡Hemos venido a hacerte compañia¡", y es ahi donde son indomables, entonces si no puedes evitarlo, es cuando el caos se apiada de la mente femenina, todo es una mierda, estas gorda, eres muy fea, no tienes nada que ponerte, tu novio no te entiende, tus amigos tampoco, ni tu misma y de tu familia ni hablamos ... Entonces te acuerdas de la tortuga/hámster/pajarito que te regalaron con 7 años y que luego subió al cielo porque era muy bueno y vuelve el drama infantil pero con casi 30, tu mejor amigo es un cubo de helado de chocolate y para arreglarlo no tienes otra mejor idea que ponerte la película más ñoña que hagan en la tele, encuentres en tu colección de terrorismo sentimental de DVD´s o hagas click en la carpeta de "peliculas para masacrarme y querer tirarme de un puente", para acordarte de cuando te rompieron el corazón por primera vez mientras piensas que "nunca volverás a querer a nadie así"o te pones a escuchar música tipo Los Planetas, o cualquier canción que se pueda considerar un suicidio auditivo o mental.
Eso si, no hay dramas que Rage o Nirvana a todo volumen no curen el más inmenso del Dragon Khan hormonal.
Pero no todo es malo, algo bueno que tiene el bipolarismo hormonal y es que de repente estas como en un anuncio de Evax Ultra Fina y Segura, todo te parece bien, estas genial, mira tu "que bien me queda todo", que mona soy, los pajaritos cantan, las nubes se levantan, el sol se asoma por tu ventana mientras ilumina a tu novio, que justo acaba de pasar por ahí y te das cuenta de que es maravilloso, tu familia es ideal y tus amigos son los mejores ...
¡¡¡ Tocate los cojones Mariloles ... Y que te entienda tu madre ... Loca de los huevos !!!
Pero no todo es malo, algo bueno que tiene el bipolarismo hormonal y es que de repente estas como en un anuncio de Evax Ultra Fina y Segura, todo te parece bien, estas genial, mira tu "que bien me queda todo", que mona soy, los pajaritos cantan, las nubes se levantan, el sol se asoma por tu ventana mientras ilumina a tu novio, que justo acaba de pasar por ahí y te das cuenta de que es maravilloso, tu familia es ideal y tus amigos son los mejores ...
¡¡¡ Tocate los cojones Mariloles ... Y que te entienda tu madre ... Loca de los huevos !!!
Amigos bienvenidos a la montaña rusa de las hormonas, y esto no es ciencia ficción, mucha suerte a esos hombres y bolleras valientes, que están presentes en ESOS días.
PD : Dicen los rumores que Hitler era mujer ... Y que tuvo un par de días malos ...
PD : Dicen los rumores que Hitler era mujer ... Y que tuvo un par de días malos ...
